ダメですね。

ほんっとによろしくない。

メンタルがなかなかギリギリのとこまで来ています。

夜寝付けない。食欲がコントロールできない。意味もなくイライラしてしまう。

子供の前で普通に接するのが精一杯です。

私は自分自身が嫌いです。

良い部分を挙げる事はできても、悪い部分を受け入れる事が今も出来ずにいます。

自分が嫌い。夫が嫌い。母が嫌い。妹が嫌い。唯一の救いだった父さえも最近は歳のせいか変わってしまった気がします。（辛抱強い人だったのですが…ちょっとした言葉ですぐに切れたり。物の言い方がキツかったりします。）

親友も嫌い。友達も嫌い。

嫌いな人ばかりに囲まれているように感じているのは、自己愛が強く庇っているから（好きと思える人の基準を高く設けている）なのかとずっと思っていましたし今もまだ思ってしまうのですが…

もしかしたら自分自身を愛せていない。

大切に扱えていないからなのではないか？

と思うようになってきました。

過食嘔吐なんて正にその典型。

食べたくないものを食べたくなくなるまで食べ続けて、苦しくなって吐き出すんです。

それも無理やり。

悪阻の頃の経験のお陰で吐く事は容易。

ただ、吐いた後に喉や胃がキリキリしていたり、翌日口内炎が出来ているのを考えると自傷行為と同じようなものだなと思ったり。

私の場合はリスカや薬物、アルコール、ギャンブルに依存するのではなく過食嘔吐に依存しているのだなと改めて感じています。

ダイエット依存も併せてますので、太ることがとにかく怖い。

食べ過ぎる癖にそのまま開き直ることなんて出来なくて…

一番辛いのは、娘がテレビを観ている間に

「トイレに行ってくるね」と告げ５分ほど居なくなることです。

時々思います。

もしこのままトイレで吐き出しそびれたものが喉につまって自分が倒れたら…

まだ玄関の鍵も一人で開けられず、私の携帯から発信する方法も知らない子供がただ一人部屋に残されてしまったとしたら…

文章に起こしながら涙がこみ上げてきます。

子供の為にまだ死にたくないし、卒業したい。

それならば自分で自分を許すこと。

愛することを今からでも学んでいかなければいけない。

ＨＳＰな私には難しいのですが子供を守る母の役割は捨てられません。

捨てたくありません。

やるしかないですよね。

先天性の感性と相まった育てられ方が「ありのままでいてはいけない。周りに合わせなさい。親を怒らせないで。」なので、中々の薔薇の道です。